Para eu mesma no futuro...

Olá futura eu...

e então, como estamos? Será que a gente tomou as decisões certas? 

Será que não cansamos de perseguir nossos sonhos? A gente ainda se emociona com as mesmas coisas? 

Ainda gosta das mesmas coisas? Me pergunto se a gente ainda comete os mesmos erros. 

Ficamos ricas? 

Encontramos a cura pro tédio? Aprendemos a perdoar? Será que a gente tem coisas interessantes para dizer?

A gente continua recebendo elogios? Será que chegamos lá? E se chegamos, o lá continua lá?

Mas, o mais importante... Estamos felizes? 

Se eu nos conheço bem, devemos estar.
A vida e bonita, mas pode ser linda.

Onde quer que você chegue, chegue linda.

Propaganda O Boticário / 2011

Levante-se

Estava eu antes digitando um texto que deveria vir antes desse. Mas a maioria sabe com eu sou com meu blog e meus sentimentos: uma verdadeira bagunça.
Vamos dizer que o anterior explicaria algumas coisas para chegar nesse aqui, e eu decidi pular simplesmente porque há um rostinho que me fez ficar inspirada.

Levante-se, e hora de viver.
Se eu pudesse falar comigo mesma sem ser taxada de doida - coisa que faço quando estou sozinha e sem o perigo de alguém ver, quando viajo na maionese imaginando coisas e como minha vida teria rumos diferentes se determinadas coisas impossíveis acontecessem - e hora de parar de chorar.
Libertar de correntes e fácil, o problema são as ideias que alojam com facilidade em nossa mente. Como diria grande mestre Maurice Druon (criador da Obra-prima: Tistu, o Menino do Dedo Verde): "Quando somos crianças, somos livres delas, das ideias pré-estabelecidas. Mas vamos crescendo e elas alojam-se com facilidade em nossa cabeça, e sem que percebemos, viramos adultos cheios de ideias pré-estabelecidas que nos impedem de vermos as coisas simples"
Todos temos um monte de ideias já montadas, que descobrimos e aprendemos nessa vida enorme, mas nenhuma delas nos prepara para o que iremos enfrentar de verdade. Depois de se machucar andando de bicicleta, espera-se que você aprenda a andar ou desista, mas não espera que você ande de bicicleta de novo sem nenhum conceito pré adquirido daquela que já vivenciou.
Eu, que pregava os riscos sem limites, hoje presa pelos meus medos.
Tudo teria começado que dia mesmo? No primeiro, quando eu me sentia perdida e rezava aos deuses que me reenviassem para o São Gabriel em uma caixa de Sedex? Quando ela me levou até a porta da sala do segundo período, onde eu veria maior parte das minhas aulas? Quando olhos cruzaram?
Ou apenas dois dias depois, quando começou as conversas? As conversas na verdade, existiram desde o inicio. E tudo existia desde o inicio também?
E será que e real?
O engraçado e que eu tive, sonhos. Sonhos inconscientes. Sonhos de realidades paralelas que acabaram parcialmente acontecendo, e o medo de ser um sonho as vezes e muito grande.
Perdemos capacidades, sabiam disso? De uma hora para outra elas somem em uma nuvem, ou elas demoram, são acuadas e feridas até não existirem mais. Eu perdi capacidades, capacidades de ser o alguém que eu era, a frieza chegou finalmente a mim, e me sinto mais adulta as vezes, mas perante seus olhos, me sinto criança de novo. Ahh o amor, patético sentimento. Quando havia resolvido que este não era para mim, descobri que era. Que talvez, seria.
Se eu pudesse falar comigo mesma diria: BELIEVE
Acredite, o mundo adormece e acorda todas as manhãs, acredite que apenas a crença de um novo dia nos permite sonhar com um futuro, pois ele jamais existiu a não ser em sonhos, apenas o acreditar nos permitiu imaginar. Apenas a fé (não misturando com religião e claro, apenas a crença em algo além do material, além do aqui e agora)
Não sou capaz de curar ninguém. Engraçado, eu estudando para psicologia e admitir minha incapacidade. Mas eu não sou. A capacidade de curar o coração ou a cabeça de alguém e permitir que esse alguém encontre sua doença e sua cura. E a capacidade de descobrir. Nao procuramos respostas, procuramos formas de descobrir as respostas.
E que resposta eu quero encontrar agora nessa viagem louca ao meu subcosciente enquanto escrevo, tentando extrair do meu coração e da minha mente?
Confusa.
Confusa em estar na beirada do preicipicio de novo, confusa em novamente arriscar, confusa em voltar para um caminho que eu havia saido, de um palco que eu ja havia acabado com o espetáculo. E la estava eu entrando nele de novo, devagar, com medo, timida, esperando não ser notada, nao esperando isso. Não querendo.
Mas não deu. Não deu e la vamos nos de novo. Dessa vez mais fria. Dessa vez menos radical. E, justamente, quando se sente que dessa vez, você deveria ser radical, ser totalmente emocional.
Só pare de chorar, você não pode mudar o mundo.
Ao inves de lagrimas, ergua-se e mude você
Pare de chorar seu coração agora.

Não darei nomes, não darei datas, dias nem pessoas. Não darei tempo, não darei nada. Afinal eu não sei para onde estou indo,  eu aceitei segurar a mão de alguém que me puxa para a beirada do precipicio. Agora e confiar nela para me segurar, ou me afastar com medo.
E todo dia, todo dia, eu falo: a queda e linda.

Tempo, meu amigo tempo e seu companheiro, a superação

Oiiaa a sumida aqui. Sabe, se meu blog fosse uma pessoa, um amigo, ele ja teria me acusado de esquecer ele. Aliás, se fosse uma pessoa qualquer com o minimo de contato afetivo comigo. E por isso que as vezes eu prefiro meu notebook do que as pessoas -qqq

Muita coisa aconteceu. O tempo me ensinou bastante essa ultima semana. Eu aprendi e descobri que tenho muitas pessoas que ainda posso contar. Eu nunca pensava que quando eu caisse viria tantos para me ajudar a levantar, e isso me fez bem, muito bem na verdade.

O bom e que quando eu morrer meu funeral vai ser lotado, pode até rolar uma trance -qq

Não, não penso em me suicidar, longe de mim, jamais faria isso. Acho que apesar da gama diversificada de fatores contrários que enfrento todos os dias, alguns que peso dramaticamente com meus sentimentos extravasantes. Só temos muito a fazer aqui e morrer só vai demorar mais para comcluir nossas metas.

Passei por situações que doeram fundo. Elas marcaram meu coração e me fizeram chorar a alma. Me fizeram refletir e pensar, me fizeram sofrer e agora, talvez, superar.

Eu falo isso, porque, eu queria ter vindo antes escrever alguma coisa aqui. Mas sei lá, escrever o que? Como eu estava magoada? Como eu estava triste? Um texto deprimitivo de como eu estava com o coração despedaçado? Isso me soa agora tão adolescente, tão juventude, e novamente, falo como se eu tivesse quarenta anos nas costas dois filhos e um neto. Só acho que passei da fase de fazer coisas depressivas. Eu me libertei delas, assim como afastei uma grande parte dos fantasmas que me assolavam.

Eu ainda lembro. E ainda dói as vezes. Ainda dói perceber como perdi algumas coisas, sonhos, planos e situações. Como um castelo de areia na praia depois da maré cheia. E eu era a criança sentada na calçada com o baldinho de areia na mão, chorando para mãe por ter tido o castelinho arrasado.

Mas então, depois de um tempo triste, depois do período de vazio - aquele período que nada NADA me animava e tudo para mim tinha ar de recordação ou coisa repetida - veio a fase de desfazer dos grilhões, por que eles já estão quebrados a muito tempo. Como um prisioneiro que fica no cárcere que fica lá por medo de enfrentar a liberdade.

E a liberdade e tão temida. Sair de uma situação conhecida, confortável e que te faz bem e dificil. Sair de uma situação conhecida que te faz mal já e dificil, imagina uma que te faz bem? E tão complicado e doloroso, e tão doido. E agora, mesmo depois de quase duas semanas, ás vezes, eu ainda sinto a dor da ferida que esta latejando, mas ela esta cicatrizando.

Por todas as pessoas que me deram a mão, eu não vou ficar assim. Foi isso que decidi há quase três dias. E o legal de ser eu e que, quando me dou conta, eu esqueço rápido. Basta eu deixar para lá. Se eu forçar, não gosto, não consigo esquecer e não consigo viver a situação. 

Mas quando a hora de deixar o passado para trás chega, talvez seja a hora que me faz mais bem.

O mais engraçado e que, quando você esta mal por alguma coisa, QUALQUER COISA, parece um efeito bola de neve magnético ira se abater sobre você. Tudo que te machuca, ira te machucar, tudo que te faz mal, ira te fazer mal. Tudo que você mais precisa, não irá ter. E mesmo que tenha, não dará valor. 

O ser humano e tão ingrato e egoísta quando esta com algum problema. E nessa hora, eu me incluo nisso também. Por que, fala sério, quando estamos triste ou magoados com alguma coisa e muito dificil percebemos que há mais pessoas ao redor com problemas. E como se SÓ NÓS sofressemos.

Cadê as tochas, pedras e paus para me baterem?

-qqqqqq

Então, comigo, o que vejo, o que sinto, e o que faço e assim. E isso e tãao complicadinho tem hora. Mas essa e nossa beleza, a de sermos complicados.

Eu queria com esse post ilustrar uma gama variada de acontecimentos que se abateram sobre mim nas três últimas semanas, todas as pessoas que me ajudarma, eu queria colocar o nome aqui, daquelas que me magoaram, queria colocar algo eterno a uma parte do fim da minha adolescência que irei dar exemplo para dar lição nos meus filhos no futuro.

Mas não consigo. Só consigo escrever essas palavras sem nexo que traduzem sentimentos que estão passando por mim agora, que estão dominando meus dedos e me fazendo redigir esse pequeno e desconexo texto que TODOS os meus leitores - como se fossem muitos ou como se existissem -qq - iram ler e talvez falar que merda e essa ou que maconha essa mina fumou para escrever tanta bobagem junta.

Wherever, eu poderei ajudar alguém o não ajudar ninguém, mas pelo menos, eu me ajudei, uma vez na vida.

E como disse sábia Mestra Eterna Pink:

Segui o caminho errado
Uma ou duas vezes
Cavei até conseguir sair
Sangue e fogo

Decisões ruins
Tudo bem
Bem vindo à minha vida boba

Mal tratada,
Deslocada, mal compreendida
Sabichona, tá tudo bem
Mas isso não me parou

Errada,
Sempre em dúvida
Subestimada,
Olha ainda estou por aqui

Mude essas vozes
Na sua cabeça
Faça eles gostarem de você dessa vez.

Tão complicado
Olha como estamos conseguindo
Cheio de ódio
Um jogo tão empatado

Chega,
Eu fiz tudo que pude
Eu persegui todos os meus demonios

O mundo inteiro está assustado,
Então eu engulo o meu medo
E a única coisa que eu deveria beber
Era uma cerveja bem gelada

Facilmente mentindo
E nós tentamos, tentamos
Mas nós tentamos demais,
É um desperdicio do meu tempo

Cansei de procurar pelas criticas,
Porque elas estão por todo lado
Eles não gostam do meu jeans,
Não entendem o meu cabelo

Sempre tão rigorosos com nós mesmos
E somos o tempo todo
Por que fazemos isso? Por que faço isso?
Por que faço isso?

Vou tentar viver meu presente para ter um futuro, sem esquecer o passado, por que sem ele, não haveria um presente e nem um futuro. Mas não vou viver presa nele, por que ai esquecerei do presente e não terei futuro.

:}.

A todos vocês que ficaram do meu lado, me ajudaramm, obrigado. Não vou falar nomes, porque amigos agente não ostenta, agente cuida e guarda a sete chaves para nunca perder. Vocês sabem que estou falando de vocês, cada um mora no meu coração, e ele e grande e cabe todos de maneira igual *--*

❤

entre asteriscos (apenas um desabafo desalinhado)

*pq as pessoas
*insistem em me chamar quando não quero falar cm elas?
*quando não quero ser hipocrita
*quando não quero simplesmente fingir que esta tudo bem?
*pq eu não tenho razões para ficar triste.
*qual e, minha vida e perfeita
*pq eu ficaria triste ne?
*veja como a minha vida e perfeita
*eu tenho uma familia feliz
*eu faço faculdade
*eu trabalho
*eu tenho um namorado
*tenho amigos
*e tenho coisas que me permitem viver confortavel
*eu não passo fome
*eu devia ser feliz não e?
*Ai minha familia e cheia de confusões e Brigas e não consigo conversar com minha mãe sorbe coisas que eu adoraria falar com ela sem ela vir com quatro pedras
*eu to morrendo de medo de repetir uma materia no PRIMEIRO periodo da faculdade
*o serviço que eu tenho não me permite sorrir e dier: poha cara, trabalho na coisa que eu SEMPRE quis trabalhar
*meu namorado mora longe de mim
*e meus amigos normalmente estão mto ocupados falando os problemas deles para mim.
*e agora
*eu tenho medo de perder o motivo por eu sorrir todas as manhãs e descobrir quetalvez eu tenha dado, tenha ido, tenha apenas amado demais e não ser verdade
*e eu fico aqui, pq eu tenho que ser forte
* e as pessoas me chama com carinhas felizes e tentam dar pitaco na minha vida
*sem saber da metade do que eu passo*

*pq?*Sinceramente?

*Eu não sei

*AAHH E SABE O MAIS LEGAL?

*elas insistem em perguntar como eu to

*(Y)

*e eu insisto em responder que to bem

*so para continuar aquele ciclo idiota de mentiras hipocritas

*e de boas aparências

*não, mas quer saber?

*Eu to bem

*Eu to otima

*eu só to surtando por inutilidades

*e deveria parar de perder meu tempo pensando nisso

*pq eu tenho que ser forte para muitos, e as unicas pessoas que eu queria realmente que estivessem aqui para me abraçar, não entenderiam

*ou estão tão mergulhada em seus sofrimentos que não me ouvem

*mas pq, me responda? Pq uma onda faria diferença no mar?

*as ondas são insignificantes

*assim como eu

*e as coisas que eu penso ou sinto

*pelo simples fato

*que eu tenho tudo para ser feliz

*e tem pessoas no fim do mundo

      Giovanna Baraldi Schinatto     diz:

*Meninaa, tenho medo dos seus futuros pacientes

*que estão morrendo de fome

*não vc não tem que ter medo deles

*eu to assim a dias

*e ngm percebeu

*e as pessoas ainda me pedem ajuda

*e desabafam e seguem meus conselhos e agradecem eles

*e ai eu fico olhando elas e penso: poxa, eu ajudei alguém

*e eu penso dps que eu queria que alguém me ajudasse

*nem que fosse para passar a mão na minha cabeça e dizer que vai ficar tudo bem, mesmo que não esteja

*e mesmo que não fique

*mas, o que acontece, que o problema não esta nelas

*esta em mim

*eu sou insatisfeita, eu sou assim

*eu sou complicada, e se as pessoas verem isso, vao se afastar, pq ai vão pensar cm vc: uma pessoa tão complicada? não vou pedir ajuda pq vai vir algo pesado

*então eu sorrio e finjo que ta tudo bem, pq ai as pessoas vão ler um rotulo que e apenas um rotulo

*ja que querem rotulos, dou rotulos a elas

*eu vou levantar dessa cadeira

*vou desligar meu pc e deixe três pessoas no vacuo

*e vou deitar e acordar amanha e esquecer que eu pensei isso, pq eu não tenho o direito de ficar triste

*e vou sorrir pq eu sou a pessoa mais sortuda do mundo

*e vou me sentir bem pq não tenho motivos para chorar

*e, isso que vou fazer

*pq, mesmo que eu chore a noite toda

*não vai me fazer bem

*vai so piorar

*Porque, as lágrimas, tem o poder de te fazer chorar mais ainda quando você só quer parar de chorar.

*Kisses

Abstrações

Movida pelas coisas que eu sinto, sou tão puramente emotiva que ás vezes isso me dá uma puta de uma raiva do cão.

Por que preciso tanto desses malditos sentimentos? Eles me fazem me sentir desanimada com tudo. Antes eu precisva criar algo na minha mente para conseguir suportar a minha realidade, passei por um periodo sem necessidade, e estou voltando para ele agora. 

Não que amar seja uma total droga absoluta. E bom. E eu gosto de minha vida no quesito relacionamentos. As vezes sinto que minha vida e tão parada quanto um show do Rouge em 2011, mas e a minha vida, e eu sou simplista. Pode não parecer, mas sou.

A beleza da vida e vista na simplicidade. Como deitar na praça e olhar o céu se movimentar, ou receber uma carta, algo que deixa um sorriso no rosto e um calor gostoso no peito. As coisas mais bonitas não são aquelas que custam mais dolares ou euros, mas as que nenhum dinheiro do mundo pagaria.

E onde quero chegar com tantas voltas? Simples: Não estou bem. Quando estou deprimida, minhas obras de arte aparecem. Eu preciso de um moitvo para chorar, ou apenas para me sentir abatida, e ai, surgem-se as grandiosidades e preciosidades.

A verdade e que, eu quero sorrir e chorar. Sorrir porque tenho as coisas mais lindas do mundo (não material, mas sim de pessoas, de sentimentos, de amigos, de namoro, de família) mas me falta o carinho, a proximidade. Me falta maneiras e meios de expressar um sentimento. Muita coisa já melhorou na minha vida, em tudo que fiz e que faço. 

Principalmente na minha família. Minha relação com dona Solange (queridissima Mãe ♥) era tensa. Era pesada e tudo que eu queria muitas vezes era não ter tido mãe. Ser filha de chocadeira parecia muito mais interessante. E tudo que aconteceu naquele tempo, mudou e alterou nosso relacionamento de um jeito que mesmo que vivemos mais dez mil anos, ainda assim não voltaria. 

Como e complicado mexer com o sentimento das pessoas.

Me sinto muito melhor agora, mas mesmo assim... Apesar da maneira estranha e diferente de dizer "Eu te Amo" ainda e o "Eu te Amo" que eu sinto. Haverão sempre atitudes capazes de magoar e ferir um dos lados, mas o negócio e o quanto você e forte o suficiente para aguentar o tranco enquanto a corda não arrebenta. E eu me acho forte. Não sei por que. As pessoas me vêem como uma criança grande. Eu me vejo como uma nerd obesa que jamais vai conseguir um relacionamento afetivo bem sucedido. Mas eu sou forte.

Apenas gosto de parecer fraca para que ninguém se aproveite da minha força.

O meu Deus, Lorena você está sendo tão dramática que o Titanic teria inveja. E dae? Quando se quer dizer muitas coisas, as palavras faltam. E engraçado. Quando você mais quer e precisa falar algo, tudo que você quer falar fica travada, a frase fica pelo avesso, meio que pela contramão do sentido certo que elas deveriam ter. E então eu quero só ficar em silêncio com um sorriso idiota nos lábios, ou com lágrimas ainda mais idiota nos olhos. 

Isso e tão estúdidamente hollywoodiano que me sinto em um filme de quinta categoria, esquecido na sala de projeção e assistido por zero virgula zero almas.  E tão estupidamente real que eu não sinto mais a máscara no meu rosto quando digito.

Assim, problemas todo mundo tem. Adolescentes, crianças, adultos, velhos. As crianças são felizes em tempo integral, por isso não possuem tempo para sentir seus problemas. Os velhos são sábios demais para deixarem que uma pequena gota faça onda no mar. Os adultos são tão presos no pragmatismo cotidiano que não perdem tempo por uma "bobagem"

Já os adolescentes, exageram, chafurdam e tomam todas as dores existentes no mundo e então eles sentem o problema e choram, e esperneiam, e ficam tristes, e ai entra as diferenças: as crianças irão chorar com você ou fazer você rir com alguma macacada, os mais velhos entenderam e daram colo. Os adultos?

Dizer que e uma tremende da uma frescura.

E vida, eu sou fresca, mas pelo menos não escondo nada 

E novamente, mudei totalmente o assunto sem perceber e gostei do resultado.

Bipolaridade ou abstração? Um pouco dos dois na medida certa, assim que nasce as obras primas.

Nostalgia

Se eu pudesse por uma trilha sonora na minha vida, seria Imagine do John Lennon.

Já escutou essa música? Acho que 99% das pessoas que lerem isso diram que sim, afinal, grande mestre John Lenno, mas mesmo assim.

Já prestou atenção a letra? Leia, ela merece dez minutos do seu dia para refletir:

Imagine que não há paraíso
É fácil se você tentar
Nenhum inferno abaixo de nós
Acima de nós apenas o céu
Imagine todas as pessoas
Vivendo para o hoje

Imagine não existir países
Não é difícil de fazê-lo
Nada pelo que lutar ou morrer
E nenhuma religião também
Imagine todas as pessoas
Vivendo a vida em paz

Imagine não existir posses
Me pergunto se você consegue
Sem necessidade de ganância ou fome
Uma irmandade de humana
Imagine todas as pessoas
Compartilhando todo o mundo

Você pode dizer
Que eu sou um sonhador
Mas eu não sou o único
Eu tenho a esperança de que um dia
Você se juntará a nós
E o mundo será como um só

 

Não, não estou aqui para cantar um hino de paz e amor ao próximo, apesar de ser bastante necessário em tempos tão dificéis. 

Hoje eu só acordei com aquele sentimento de nostalgia muito forte e, para mim, nostalgia sempre se liga a útopia. Nostalgia e caracterizado quando você sente saudade de um tempo ou algo que já passou e você não pode mais revive-lo, mesmo que queira. E saudade, em sua pureza de palavra. E quando você olha para o nada durante alguns minutos e sorri ao lembrar de bobagens. E quando se reune com amigos antigos e começa aquele papo "Nossa lembra daquele dia..." E se sentir velho mesmo tendo dezoito anos, e ter voltar ao passado em pensamento, mas também querer voltar de corpo. 

Bom, esses dias eu entrei novamente em um RPG de Chat - Eu sei eu sei, coisa de milanos atrás - e reencontrei quase toda a galera que conheci nos meus primeiros dias. E foi tão... Tão belo e triste ao mesmo tempo. As pessoas que brigaram, todos ali reunidos em uma única sala relembrando tempos idos. Naquela época nossa preocupação era escola, matérias como química, física, a data do próximo enem, ou ainda: fulano falou mal de mim, ou siclano foi assim. Beltrano quer o "telo" e fulana fica "dando" no "pvt" de todo mundo (prometo fazer uma pequena marca de rodapé para as palavras desconhecidas do texto). Hoje, grande maioria já faz uma faculdade, trabalha. O tempo para RPG caiu e até mesmo o interesse, muitos estão ali apenas para conversar e relembrar, mas participar, talvez nunca mais.

E estranho. Você sabe quando você começa a crescer e a encarar a vida de verdade quando seus problemas passam de pura abstração para a conta no fim do mês ou aquela prova super complicada da faculdade.

E e tudo tão novo e ao mesmo tempo com aquele gostinho de que ja passou por etapas parecidas, e tudo e tão...

Outro momento nostalgico: estava no onibus na segunda quando encontrei com meu professor de física do ensino médio. Lembrei de todos os momentos idiotas e tensos que passei no meu ensino médio. André foi um grande professor, ele tentou me ensinar física - tentou por que eu não tenho o cerebro capacitado para essa técnica milenar de contas malucas - e, foi tão...

Eu queria muito voltar um ano só. Só um. Eu estou terminando o primeiro período de Psicologia e já estou chorando as lágrimas pelo Ensino Médio. Eu sinto falta, e verdade. Dos meus tempos de RPG de Chat, da minha internet discada, da época que eu podia ficar a tarde toda atoa que tava de boa. Sinto falta de muita coisa. Crescer trás muitas coisas, mas faz perder muitas também.

E os amigos? Quantas pessoas deixe para trás. Quantos eu não daria para poder rever e abraçar. Quantos eu gostaria de ter uma oportunidade apenas para dizer tudo que engasgou na garganta na última vez.

Foram muitos. Desde a Educação Infantil até minha formatura. Quantos cursos, quantas séries, salas, professores, amigos, colegas, inimigos, confusões, incertezas... Tanta coisa. Tanta vida. E havera muito mais pela frente, muito mais despedidas e reencontros.

E tão dificil dizer adeus, e tão dificil esquecer. Mesmo que você toque sua vida, ainda terá lembranças guardadas de dias que correu da coordenadora ou pulou o muro da escola, ou ficou até altas horas da madrugada na internet fingindo ser um bruxo.

E eu me pergunto, por que o tempo passa?

Já pensou em ficar congelado em uma época da sua vida? Estagnação. Sem crescimento, sem evolução, mas em um ambiente seguro, onde viveria coisas boas - e ruins - para sempre.

E enquanto eu escrevo isso sorrindo lembrando do monte de bobagens que fiz e do monte que eu deveria ter feito e não fiz. Na hora que parei, que pensei demais, ou falei de menos. Na hora que tudo travou e nada saiu. Na hora que simplesmente chorei. Na hora que não chorei. Muita coisa podia ter sido diferente, mas não teria tido metade do sabor e do gosto de saudade, regado com bastante alegria e duas pitadas de tristeza que tem hoje. Quer dizer, eu to dando muitas voltas para comentar sobre outro assunto que ta me ferindo aos pouquinhos, mas esse também tem sua culpa no cartório. Pela simplicidade dos momentos que dei valor e que deixei passar, pela questão que e puramente Nostalgico lembrar disso tudo. Como um ex-patriado longe de sua terra amada, sou eu longe dos meus momentos felizes. A diferença e que para mim, não há volta (não até inventarem uma maquina do tempo).

Vai ter uns filhos da mãe que vão ler isso e falar: "Mas Lorena, você está dizendo como se tivesse 30 anos e tem só 17 anos, começou a vida agora..."

E eu respondo: Existe idade para sentir saudade?

...

Tributo a todos aqueles que passaram na minha vida e talvez esse fluxo abstrato e corrido da nossa existência jamais me dê oportunidade para revê-los:

Na verdade, tudo acaba por mudar. O que sinto agora não podia imaginar
Meu coração sabia e me revelou, mostrando novas emoções, meu mundo transformou
São tantas coisas perdidas na estrada, mas esse tempo passou
Agora eu sei, a vida e para viver
Sem medo de Perder
Agora eu sei, há muito que sentir
Se o coração pedir, a parte de mim esquecida
Me chama de volta que eu vou, vou, vou
Contigo eu Vou ♥

Para aqueles...

que acreditam que não e o fim de uma história, mas o começo de uma lenda